Scrivo il tuo nome amico mio
oggi nel giorno dell'addio
anche se a inevitabile
mi chiedo ancora adesso
avrei potuto accorgermi
della rabbia dentro te

where was i when you tumbled down?
oh when you needed me around
i think about all we might have shared
i think about you without me
e il mio ricordo naviga
the anger you needed to hide
e'improvvisamente siamo la ancora

quando eravamo cielo e terra
e di un amico la met
in ogni dubbio in ogni verit
quando eravamo la stessa pelle
la stessa luce nel corpo e nell'anima

sad is the soul that walks alone
cold is the wind, hard is the road
sono colpevole lo sai
se ti ho lasciato solo
came into my life again
tra noi lo stesso battito
and time would never make us feel betrayed
and on that day

heaven and earth we'd walk as angels
heaven and earth we'd shine like friends
ocean and sky we'd search our eyes and there
find ourselves
heaven and earth as close as brothers
knowing each others inocent hearts so well
cos mentre io cammino e vado via
senza mai voltarmi
and let the early hours bring us home
again
bring us home again
e dimenticare

quando eravamo cielo e terra
heaven and earth we'd shine like friends
heaven and earth as close as brothers
and now that we've come home again
now that we've come home again

spero solo che queste note possano arrivare al tuo cuore e farti capire che non è mai stata intenzione ferirti o perderti... che io tenevo a noi... ci sono stati dei fraintendimenti sulle mie parole... non erano per te... ma forse.. ormai è inutile scriverti qui...
Addio Fede... ti auguro tutto il bene possibile... quello che non sono mai riuscito a dimostrarti.

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E con dispiacere... comunico ai saltuari lettori di queste pagine... che Euroma2 è abbastanza deludente...

si è grande, ma poteva essere organizzato meglio
si è lussuoso, ma penso che chi lo ha costruito/arredato abbia subito una bella siringata di stile Kitch... (se si scrive così)... è esagerato... e pacchiano
si ci sarà pure trony... ma è piccolo e assolutamente mancano dei reparti (si sono di parte) quali ad esempio Hi-Fi Car e Home.

in altre parole...

Parco Leonardo e Centro Da Vinci sempre nel mio cuore XD

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Roma scorre intorno a me... le righe bianche si alternano a sprazi neri di asfalto... mille luci si muovono sulle vie e sui palazzi... la musica è una discreta compaza che a basso volume evita che troppi pensieri si affollino nella mia testa...
il vero probelama, sono le pause tra le canzoni... e in ogni secondo di silenzio, tutti i pensieri che prima spingevano, ma non lasciavo entrare, si riversano violenti nella mia testa...facendomi rimanere sovrappensiero... quasi stordito...
ripenso a momenti tanto belli, che non butterò via per nessun motivo, mentre altri, decisamente brutti, si stanno velocemente sbiadendo...
ora sta solo a me ricostruire la mia vita, e dovrò farlo con il massimo delle mie forze.
Devo decidere se ricominciare a studiare, o provare un'altra via.. però devo decidere in fretta... e stavolta non sono ammessi sbagli...
In bocca al lupo Fede

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ora che ho cominciato a scivere sembra quasi che le mie dita, risvegliate da un sonno primordiale, non aspettassero altro.. non riesco a smettere.
Visto però, che reputo una scelta giusta smettere per un po' di parlare di un argomento in particolare, parlerò d'altro, cercando di mettere al corrente della mia vita quei pochi sparsi lettori di queste pagine ultimamente così poco aggiornate e sfuggenti.

Da quasi un mese ho cominciato a lavorare in un'azienda, presso la quale presto servizio di call center h24, ovvero 24 su 24, posso dare assistenza a chiunque ne abbia bisogno (ovviamente per questioni inerenti ai servizi dell'azienda).
Non mi piace lavorare qui, infatti a termine del contratto (per la precisione a fine mese) me ne andrò senza chiedere il rinnovo. la verità è che per la mia vita avevo ben altri progetti... mi piacerebbe riuscire a guadagnarmi da solo la pagnotta, facendo qualcosa che amo fare, ad esempio siti web, e magari riuscire ad organizzarmi il lavoro in modo da non trascurare nessun aspetto della mia vita, dall'amore, alla famiglia al tempo libero e ovviamente agli amici.
Proprio ora, invece che scrivere questo post, dovrei essere sulla scrivania accanto, a lavorare al mio portatile su qualche template per siti web che mi consenta un elevata personalizzabilità con poco sforzo... ma, mi va di scrivere.. tanto ho tutta la notte per fare quei template, e poi diciamolo: non ho proprio sto grande senso grafico. Il sito migliore che ho fatto è probabilmente questo blog e ancora non mi spiego come ho fatto a creare una grafica che ancora mi piace..... misteri della vita.

un altro mistero della vita, è la presenza costante di amore nelle mie giornate. La relazione con Geo sta continuando molto bene e molto intensamente, anche se con alti e bassi, ma è anche vero che le giornate "no" capitano a chiunque. Ormai siamo vicini all'anno e 5 mesi di felice rapporto e sono molto contento di averla accanto a me; in molte situazioni è stata l'unica spalla su cui piangere (per quanto in senso figurativo) ed è riuscita a tirarmi fuori da sentimenti e situazioni che mi avrebbero portato velocemente all'autodistruzione.
Mi è piaciuto tantissimo condividere con lei la mia passione per il fai da te, coniugata con quella per la buona musica, che ci ha portato a costruire insieme casse sempre più grosse e sempre più complicate a livello progettuale e di assemblaggio (anche se con soddisfazioni sempre maggiori).
Al più presto, appena avrò soldi da investire, continueremo ad espandere il suo HomeTheatre nato da poco.

vabè... forse è il caso che io smetta di scrivere, e cominci a darmi da fare per tentare anche questa strada per il mio futuro...
un saluto a chi mi legge
buonanotte!

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Ho ricambiato indirizzo al blog.. e so benissimo che cmq è trovabile.. ma non mi interessa, perchè da una parte, a chi non interessa veramente leggere questo blog, non verrà in mente di cercarlo, e a chi interessa, la ricerca sarà facile.

Chissà se almeno così riuscirò a parlare in completa libertà... tentiamo.

Quante cose sono successe negli ultimi periodi...
ho litigato con il gruppo, e forse è l'episodio più importante.
Mi e' dispiaciuto, ma d'altra parte non sono riuscito a impedirlo, un po' per colpa mia, e un po' per fattori che non sono riuscito a controllare....
Sono sicuro di una cosa, che ci sia stata una sorta di "mina vagante" all'interno del gruppo per poter far evolvere le cose in questo modo, e so chi è... è lei, che è riuscita a mettere in testa a tutti quanti quella specie di "paura" iniziale, che io potessi veramente andare via... paura che poi è velocemente diventata rabbia.. eh si, d'altra parte è la cosa più prevedibile...

Non mi sarei però mai aspettato che riuscisse a convincere anche fede... con lui avevo sempre avuto un feeling particolare... certo a volte si erano manifestate incomprensioni più o meno grandi, ma alla fin fine si era risolto sempre tutto... poi le cose hanno cominciato a cambiare... è diventato silenzioso, chiuso... cercava di capirci qualcosa, ma ahimè la situazione era molto più instabile e confusa di quanto si sospettasse...
sapevo che ad una persona in particolare li dentro, non andavo a genio, ma non la credevo capace di riuscire ad allontanarmi da tutto il gruppo. Non sono mica scemo... la freddezza e la tensione che dominava le partite a dnd si poteva tagliare con il coltello e lentamente si era diffusa anche ad altre persone... e così piano piano cominciai a cambiare il mio atteggiamento...
prima era del tipo "eh si hanno vissuto delle cose senza di me, e delle cose molto importanti, ma speriamo che abbiamo voglia di parlarmene quando glielo chiederò così da poter condividere lo stesso quei momenti, anche se in modo diverso"... però poi ho cominciato a sentirmi a disagio nel gruppo... esterno, estraneo... ed era lei a farmi sentire così...
e così, lentamente, la mia voglia di uscire con loro, e cercare di infiltrarmi in uscite dove la mia presenza non era proprio.."programmata" (per non dire desiderata), andò via via scomparendo... ed evidentemente i componenti del gruppo se ne sono accorti...

però ci tengo a precisare una cosa: a me piaceva tantissimo passare con loro serate più o meno impegnative o diverse dal solito... mi piaceva sul serio, nonostante ci fosse quella specie di energia negativa che proveniva da susanna... riuscivo ad ignorarla...

c'è stato qualcosa che ha destabilizzato questo equilibrio... fede... o meglio, il suo atteggiamento e le sue azioni, specialmente quelle non compiute.
mai una parola... una domanda... un "ehi non voglio perderti"... io ci ho provato a farglielo capire.. ma non ci sono riuscito.. forse avrei dovuto provare di più, o forse in altri modi, ma non lo saprò mai.
mi è dispiaciuto che neanche lui abbia capito la difficile e complicata situazione che stavo vivendo...

vabè, ma forse ormai, parlarne è inutile se non dannoso...
io so che se mai lui avrà bisogno di me, per quanto questo sia altamente improbabile per non dire impossibile, io sarò qui, nell'ombra, zitto, ad aspettare di potergli dare una mano...
rimarrò una specie di ombra benigna, che per quanto odiata, non riuscirà mai ad odiare la persona che tanto tempo fa... chiamava.. "fratello"

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ed eccomi qui a scrivere dopo tanto tempo...
ora sono al lavoro, e visto che non arrivano chiamate, posso rilassarmi un pochino e riversare su questo invitante foglio bianco un po' di pensieri che da un po' di tempo mi gironzolano in testa rendendo la mia espressione a volte cupa e a volte solare... insomma... un po' lunatica.

Il pensiero principale è rivolto a loro, a "quelli" nei quali speravo di aver trovato qualcosa... peccato che alla fine non sia stato così. per come la vedo io sono andate sbagliate delle cose ma di certo non tutte di colpa mia come un po' mi avevano convinto loro, e un po' mi ero convinto da solo. Si, io ho fatto i miei sbagli, ho detto di no troppe volte, e a volte per motivi forse inesistenti, ma tante volte ho cercato di dire di si, o di dire semplicemente "ma.." senza risultati...
Perchè alla fine nessuno ha mai ascoltato i miei "dai evitiamo di andare ad Ostia che poi a Geo fanno problemi" e quelle poche volte che uscivo con loro "ma si andiamo a cornetto" con risultato da parte mia "ragazzi io devo andare a casa che etc..." e altre cose simili...
poi ovviamente c'è stata quella vacanza l'estate scorsa se non sbaglio: "ragazzi per favore evitiamo di partire la settimana "x" così geo viene con noi" e zack... si partì quella settimana... e altri episodi simili...
ovviamente citare solo le parti che mi fanno comodo è oltremodo scorretto quindi ne elenchiamo un paio anche per me
c'è stata sicuramente quella sera che io teoricamente non sarei potuto uscire, e dopo che alessandro aveva smosso mari e monti per farmi dare il permesso dai miei, io decisi di rimanere a casa con Geo per non lasciarla sola..
poi c'è stata quella sera che mi chiamò Fede di notte dicendomi di andare li per portargli la ruota di scorta mia, perchè aveva bucato, e io lì per lì non riuscìì a capire una mazza perchè ero assolutamente rimbecillito.. si l'errore fu mio perchè mi sarei dovuto tirare una bella sberla, attivarmi, e richiamarli dicendogli che stavo arrivano.. ma niente.. mi riaddormentai e mi sognai la seguente chiama di Susanna (che in realtà arrivo sul serio)....

insomma di cose ne accaddero... ma alla fine dopo numerosi confronti e tanti "ma si lasciamo stare" e molti "vabè ricominciamo da zero" e "perdonato"... le cose apparentemente cambiarono.. ma in realtà non fu esattamente così.. cambiò il loro atteggiamento, cambiarono certi discorsi, cambiarono tante cose.. un po' per me e un po' per loro... e si arrivò velocemente alla situazione che sbilanciò il delicato equilibrio che c'era tra me e "loro"... eh si... il crollo ci fu quel giorno, quando scoprìì che il gruppo aveva organizzato qualche giorno fuori Roma a mirabilandia... senza dirmi nulla... è inutile dire che avrei preferito un "guarda noi ci andiamo ma non sei invitato" sarebbe poi stato perfetto se avessero aggiunto qualche motivazione.. del tipo.. che ne so "vogliamo stare solo noi" "i letti sono finiti" "non c'è posto in macchina, in treno, in aereo...." e invece nulla. il silenzio.
la mattina dopo, decisamente con il morale a terra.. mandai un messaggio a fede... scrivendo "buon viaggio......." e niente, invece di capire che ci ero rimasto male rispose "grazie spero di non trovare traffico".

eh si.. forse con quel messaggio finì tutto... si, finì tutto, perchè bene o male, nonostante tutto, io avevo ancora massima stima e fiducia in fede. credevo che almeno lui ci credesse ancora in qualcosa...
e quanto fa male sbagliarsi su certi argomenti...
qualche giorno dopo mi dissero che si sarebbe giocato a dnd la sera dopo (credo.. insomma da li a un paio di giorni) e io cominciai a riflettere.. riflettere e arrivai a una decisione... visto che tanto non ero desiderato all'interno di quel gruppo, decisi di levare il disturbo... quella sera salutai tutti, strinsi la mano a fede... e me ne andai... mi ricordo come se foss ieri il denso strato di ipocrisia che circondava tutti... una volta chiusa la porta di casa, scesi le scale... e sentii quel peso sullo stomaco... avevo avuto la conferma che tutti gli anni passati insieme erano stati appena scaricati nel cesso... solo che la catenella non l'avevo tirata io... salìì in macchina, tornai da Geo ma poco dopo, andai via anche da li...avevo ancora in mano la cornice che Carlotta aveva decorato... la lasciai a Geo e andai via... salito in macchina, dopo anni che non succedeva... piansi... piansi profondamente... con poche lacrime, ma un dolore quasi insopportabile dentro di me... mi asciugai gli occhi, misi in moto e tornai a casa... mi stesi sul letto e mi addormentai sul cuscino umido...
la mattina dopo decisi di reagire e piano piano, giorno dopo giorno, tornai me stesso...

ogni tanto ci penso ancora... ci penso solo perchè sarei curioso di sapere fino a che punto erano state false con me.. due persone in particolare...
ma alla fine, forse non mi interessa neanche quello... però mi viene da ridere pensando a quanta ipocrisia e falsità possa albergare nelle persone che dicono a gran voce di odiare questi due atteggiamenti....
p.s.
sono poi stato accusato di comportarmi da bambino... ma ovviamente devo anche considerare che chi lo ha detto è quello che non risponde agli sms che gli ricordano di riconsegnarmi quello che gli avevo prestato...

ecco questi erano alcuni dei pensieri che mi affollavano la testa, e che ora lasciano finalmente un po' di spazio ai nuovi...
ora sta a me costruirmi una vita cercando di legare con persone più vere.

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Com'è confortante notare che certe cose, se le guardi con la freddezza di un po' ti tempo che te ne ha separato, si mostrano secondo la loro propria e vera luce...

quante situazioni che in realtà non significavano quello che sembravano, e quanti momenti importanti che non erano stati vissuti come tali...
E' un po' come sfogliare indietro fino all'inizio le pagine di questo blog e vedere che mentre alcuni post sono ancora veri e profondi per quanto lontani e quasi dimenticati, altri in realtà sono semplicemente ... finti... dettati dalla voglia euforica di scrivere e riversare buoni sentimenti su un foglio bianco sperando che quel qualcuno per cui sono stati scritti possa leggerli e compiacersi e sentirsi per un momento meglio...

Quanto si sbaglia nella vita... per fortuna che ogni tanto una cosa giusta si fa...

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AVETE ROTTO IL CAZZO MOCCIOSI INUTILI!
E SCRIVETE COME CRISTO COMANDA! L'ITALIANO E' UNA LINGUA MERAVIGLIOSA, PERCHE' DOVETE DISTRUGGERLA CON UNA SFILZA DI LETTERE INCOMPRENSIBILI!

Ve lo spiego una volta per tutte.
Una volta gli sms erano molto limitati, costavano abbastanza e non avevano più di 160 caratteri (ora invece ci sono i messaggi concatenati) senza parlare del fatto che erano praticamente l'unico modo per comunicare con gli amici senza spendere tanto in telefonate sul cellulare.
Questi fattori hanno portato ad utilizzare parole come: cmq (comunque), x te (per te) e simili! E non roba come nnt cm dp gg (tra parentesi.. gg si usava per Giggi abbreviazione di Luigi, e non come "oggi"...)
Ora come ora invece, avendo a disposizione CHAT VARIE, MSN, SMS CONCATENATI, CHIAMATE CHE COSTANO SEMPRE MENO, EMAIL mi spiegate la necessità di quelle cazzo di abbreviazioni??????
Specialmente me ne spiegate la necessità su siti pubblici, commenti, recensioni e quant'altro di simile??? Che vi si è consumata la tastiera? Siete per caso epilettici e non riuscite a comporre parole sensate? Avete solo 34 tasti sul vostro computer? (invece di 105..108..)

E che cazzo...
E non mi dite che scrivere in quel modo è "bello" "figo" "carino" o altre stronzate simili.. dimostra solo quanto siate analfabeti!

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C'è qualcosa... una sensazione di serenità, o di tranquillità, che non riesco a trovare... e penso ad essa con un profondo sentimento che si potrebbe allineare con la malinconia...
C'è qualcosa che non mi da pace... probabilmente è il dover scegliere ancora una volta, che fare della mia vita... capire cosa voglio veramente, e cosa invece, può aspettare...
Non lo so... non lo so...

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Chissà chi conoscevo qualche anno fa... era una persona particolare, con una bella personalità, si certo un po' fragile, ma sicuramente aveva un gran bel carattere.
Era dolce, credeva in quello che diceva, e spesso riusciva a farci credere anche gli altri con il suo corretto parlare. Era una persona che ascoltavi volentieri perchè aveva pensieri interessanti...
Era una persona piena di vita, piena di progetti e di sogni, ed era una persona che sapeva cos'era l'amicizia, l'amore.
Piano piano però, cambiò... amicizie? amori sbagliati? pressioni in famiglia? no, non lo so, e probabilmente non lo saprò mai... so solo che lentamente il suo carattere si trasformava, diventando nervoso ed gratuitamente aggressivo, fino a diventare quello che è ora...

Ora è una persona vuota, che guarda gli altri per capire come vestirsi, cosa comprare, che "copia" gli accessori che comprano altre persone, che ripete tutte le frasi che sente in giro, e non si accorge di non riuscire a inventarne mai... non è più una persona che ragiona con la sua testa... è una persona che se ha un problema con qualcuno, non lo affronta, come avrebbe fatto un tempo, ma aspetta aspetta e aspetta fino a cogliere il momento giusto e scaricargli addosso quintali di rabbia repressa, sfociando un litigate enormi e incontrollabili che spesso, per l'altro, significano semplicemente chiudere le orecchie, alzare gli occhi al cielo chiedendo la forza di non abbassarsi a tale livello, girare i tacchi e andarsene per sempre...
infatti questa persona ora sta lentamente restando sola.. oh si, è sicura di avere tante persone accanto a se, ma non vede che con queste persone non c'è il legame che c'era 4,5 o 6 anni fa... non c'è quella complicità, quella sincronia perfetta...

Si è vero le persone cambiano... chi cambia in meglio, chi cambia in peggio...
ma si più cambiare così tanto da eliminare tutto quello che si è costruito in preziosi anni della nostra vita? si può voltare le spalle ad una persona per qualche errore che ha commesso?

Io ho sempre pensato, e ho sempre personalmente agito secondo una mia filosofia di vita. Il momento che scelgo un amico, dopo un'attenta analisi del suo vero carattere per capire se posso fidarmi e aprirmi a lui, quella persona sarà per sempre nel mio cuore come qualcosa di bello... quella persona, potrà sempre tornare indietro, qualsiasi errore abbia commesso, e io sarò li a perdonare e dimenticare tutti i brutti momenti passati insieme... purtroppo c'è un errore in questo mio comportamento... dò per scontato che questa persona non cambi mai il suo "vero" carattere, non quella maschera che si può indossare con il tempo, costretto da mille motivi... io sono sicuro che il vero "io" di una persona non cambi mai....
e purtroppo i fatti mi hanno dimostrato che anche quello può cambiare....

mi viene solo una domanda...

Ma allora, chi conosco sul serio? e di chi mi posso fidare?
Le certezze non esistono...
E con questa nuova scoperta, saluto il ricordo che avevo di una canzone e di una persona che per me significava così tanto... che non sono mai riuscito a farglielo capire... e che ora, è una persona, che mi ha già dimenticato, nascondendosi tra parole e ipocrisia... ora è una persona che per quella canzone non proverà più il brivido che percorreva la schiena quando la ascoltavamo insieme...

Chissà chi conoscevo....

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